存
我的恶毒实现了，他们分开了，可我清楚他身边不会有我的名字。
我是他的朋友，可以互相分享很多，他也经常主动找我聊天。我该是知足的。
有一刻我贪婪的以为我们会有结果，但他说他现在没有喜欢的人。
我败了，我放弃了，我自导自演、自说自话、自作自受，我累了，我不装了。
祝他安好。
在没有我的世界里很安全也很幸福的活着。
我真的很喜欢他，很喜欢。
我可以满足他所有的请求，哪怕他希望我教他画给他喜欢的人画。我可以永远最快速的在任何地方回应他，即使有时我的话他不会理睬没有回复。我可以在路上见到他只是和他微笑着打一个招呼，同时按捺一颗快要跳出来的心脏。我可以和他肆无忌惮的装作哥们，只是卑微的乞求一点点关注和共处。
我喜欢他。
我几乎是对他一见钟情，第一眼看到他我就不敢放肆，放柔了声音同其他人讲话然后不敢看他一眼。我因为他的酷酷的音乐和酷酷的沉默被吸引，也因为他反差的羞涩和可爱而着迷。
他有一个很斯文的名字。他很瘦，不高，也不很白，笑起来很好看，成绩不是拔尖但说得过去，他有个性，会Bbox，和我的音乐社团合作过阿卡贝拉，我也因为这个结识了他。他也喜欢画画，那是我最喜欢的事；他也喜欢跳远，那是我拿得出手的项目；他喜欢一个人，那个人不是我。
我和他约定过，如果他考上他梦寐的广州大学，而我高三去广州集训他会请我吃饭，会时常联络。我相信他的梦想会实现，我却因为高考变故不知道何去何从，也许去北京离他越来越远，也许能去广州，而这个约定是否能兑现还是一个未知数。
我发现我是恶毒的，非常恶毒，和每一个找不到爱情而懊恼的人一样恶毒。我有时会想他如果能和他喜欢的人分开就好了，他们考不一个省的学校，天南海北，从此相忘于江湖，多好！
好什么，我真坏。我根本是想他好而已，要是和那人分开他该多伤心，我又不能让他开心起来，我有什么用呢？
我也就只敢在这里说了，微博微信qq都被他关注了，我怕他看到。
他要幸福，我就继续胆怯着吧。